primera fila

finalmente pude comprenderlo.
estos meses habian sido un tanto extraños, esa sensacion de vacio, de saber que las cosas no estaban bien, pero saberlo desde una posicion privilegiada, no estando presente.
llegar a casa para darme cuenta que el problema ahi esta, notar su ausencia, descubrir que inconscientemente hice un recorrido automatico al lugar que ya no es me hizo aceptar lo obvio.
se que lo que sea que suceda de hoy en adelante sera un cambio radical y permanente, seguir en ese limbo de incertidumbre desgasta y mucho. las cosas estan mal y pudieran estar peor, pero hay que enfrentarlas asi como llegan.
verla entera y fuerte solo hace las cosas mas dificiles.
porque no se lo merece, no ella, no despues de todo lo que le ha tocado sortear en la vida.

Mi reino por un valium.

Hay que ser muy ingenuo para creer que podemos cambiar.

Hay que ser muy tonto para pretender que hemos cambiado

Hay que ser muy necio para no aceptar que seguimos siendo los mismos

Hay que ser muy inteligente para darnos cuenta que no cambiaremos

Hay que ser muy optimista para asumirnos felices

Hay que ser muy valiente para dar un paso adelante, aunque sea en otra dirección.

No quiero ser ingenuo, 

No quiero ser tonto, 

No quiero ser necio, 

Creo que soy inteligente,  por lo tanto me asumo optimista, pero sobretodo, me asumo valiente.

Toda la vida he pregonado ser un ente pacífico, le doy la vuelta a las confrontaciones y detesto la violencia.

Toda la vida he creído que aquello que te torna agresivo debe ser remediado.

Muy a tono con mi ya de por si trastornada personalidad es lógico haber estado en el centro de un ataque de ansiedad (a falta de terminología científica que describa mi estallido emocional) que terminó por desbaratarme.

Eso es lo que sucede, supongo, cuando se vive una vida como la mía.

Decían que si era por la falta de una figura paterna

Decían que si era por la falta de apego hacia una familia inexistente

Decían que si era por mi nula intención de ser ordinario

Decían muchas cosas y todas tenían algo de verdad.

El punto es que a base de esfuerzo y otros métodos menos ortodoxos salí de esa etapa.

Creía que esa etapa regresaría solamente como una de esas viejas historias que nos sirven para creernos menos ordinarios que el resto.

No podía estar más equivocado.

DISCLAIMER: Nunca ha sido mi intención exponer mis fobias y mi retorcida existencia.

Supongo que lo hago porque de alguna manera tengo que sacarlo de mi sistema.

Me he condicionado a creer que hacerlo de esta manera no cuenta.

Volver a vivir esos ataques no es precisamente divertido.

Lo curioso del caso es que de alguna manera lo presentía y es por eso que la ansiedad llegó unos minutos antes.

No sé con certeza como fue que pasé del punto A al punto B.

Verme (o escucharme) en ese estado fue mi fondo.

Darme cuenta que fui incapaz de controlar mis palabras es una señal que comprueba que algo no está funcionando.

Creo ser yo el problema, pero también creo que no soy el único causante.

Ser valiente es la única opción que me queda.

Desafortunadamente he regresado a los globos y los soles de hace 13 años.

Esta vez espero que funcione (diazepam al rescate)

Y pensar que se lo debo a quien menos esperaba solo vuelve esto más complejo.

El indio y el compadre

En todo conflicto y en toda historia siempre hay dos partes, dos versiones, dos visiones.

DOS.

La unilateralidad no aplica en algunos casos, como éste.

La renuencia a permitir que me controlen, me vigilen o se preocupen por mi (no importa si son solos delirios de persecución o visiones fundamentadas) siempre trae consigo malos resultados.

Aceptar mis culpas y mi parte en cada caso se ha vuelto tan cotidiano que raya en el cliché.

Mi no poder decir las cosas de frente me ha metido en líos y no precisamente de faldas, o si, no lo puedo asegurar con certeza.

Dar las cosas por sentado tampoco da buenos resultados.

La literalidad (de palabras y actos) no va conmigo y sin embargo pide a gritos aparecer para solucionarme la existencia.

Aparentemente mi mal humor puede hacerme retroceder unas cuantas cuadras.

Esto es lo que es, son los vestigios de una serie de hábitos y costumbres que resisten a irse por completo.

Mientras tanto yo seguiré de buen y mal humor y que el mundo siga girando.

Bien lo dice el dicho que titula esta serie de palabras inconexas que pretenden alivianar la conciencia.

Me in You- KoC

11/11/11,11:11:11

Siendo la persona (objetiva a veces) que soy, no creo (frecuentemente)  en: supersticiones, la buena (o mala) vibra del universo, la astrología o las Teorías de la Conspiración.

Las fechas apocalípticas nos han quedado a deber.

que si el Y2K,

que si Nostradamus y sus incontables historias

que si el 22/12/2012

que si el 11/11/11/11:11:11

Lo único que me parece muy divertido es que hoy vivimos una capicúa. Esto sólo nos servirá para el anecdotario de lo absurdo y ridículo.

Nos vemos el 23/12/2012 si estoy en lo cierto, o no.

Gracias a Rodrigo y Gabriela por prestarme (sin saberlo) la portada de su disco.

Rod(e)ando la ciudad

Algo así como 4 kms era lo que separaba el principio y el final de un recorrido que se dio por poco menos de un año.

Una bicicleta Raleigh circa 1978 era mi acompañante en cada travesía.

Asombrado de dicho medio de transporte en esa ciudad tan desconocida para mi, decidí que yo también debía unirme a la manada de ciclistas, el problema era que debía conseguir una.

Los tiempos coincidieron y un viejo amigo fue el responsable de heredarme lo que al principio parecía una reliquia inservible.

Los 11 meses en los que sufrí, me cansé, sudé, me caí, choqué, y pedaleé fueron una gran experiencia.

La nostalgia de esos tiempos regresa a propósito del post anterior y a mi renuencia a volver a las andadas, (rodadas puede ser una mejor palabra).

Entiendo el afán de apoderarse de los espacios públicos todos los Jueves, pero no comparto la idea y no me parece que sea la mejor, pero otra vez, se debe a mi nula actividad social.

Así que lo mas probable es que iniciaré el año rodando, solo y sin molestar (espero) a los automovilistas que se quejan de los 2000+ asistentes semanales.

Caminar la ciudad (de México)

Vivir hoy en las ciudades implica no vivirlas desde la mirada del peatón, todo se ha vuelto mecanizado, nuestra dependencia del automóvil y otros medios de transporte no nos permite observar las interacciones sociales que se dan más allá del parabrisas y/o ventana.

La falta de identidad y de apropiación del espacio se ha incrementado conforme se incrementan esos desplazamientos mecanizados y en automático que hacemos diariamente.

Esta (vaga, sin sentido, aleatoria y muy superficial) reflexión surge como consecuencia de caminar la ciudad, en este caso el DeFectuoso. Como buen provinciano (gracias @sallesino por etiquetarnos como tal)  que llega a la gran ciudad me permití darme el lujo que querer conocerla a tiro de piedra y a mi manera; caminarla y recorrerla a mi antojo pues. 

Son innumerables las experiencias que eso trajo como resultado, experiencias que van desde los albañiles echandose el porro mañanero hasta los vendedores de cualquier objeto imaginable en las entradas al metro o los siempre trabajadores gritones del Zócalo, sin dejar de lado a los hipsters paseando perros y empujando niños en "strollers" y a las señoras burguesas tomando café en Polanco.

Todos ellos al final de cuentas son los que conforman ese mosaico variopinto y cosmopolita que hace que la ciudad se vuelva interesante, a menos para mi. 

Lo de menos es haber confundido Tacuba y Tacubaya, 

No importa haber caminado sin rumbo por unos buenos 45 minutos, a medianoche, buscando una estación de metro.

La experiencia de volver a caminar una ciudad, cualquier ciudad, me remite a ese tan socorrido año sabático que estuvo lleno de esos paseos a medianoche que se acompañaban de trivialidades como tratar de adivinar la temperatura, esos recorridos que me desvelaban  discutiendo la vida, mi vida, su vida y otras banalidades.

San Luis no me invita a recorrerlo, a transitarlo, a experimentarlo, tal vez es mi provincianismo o mi cinismo bienintencionado, pero por alguna razón prefiero las ciudades grandes, llenas de vida y llenas de extraños que se cruzan en mi camino y que, con suerte, me presentarán oportunidades que puede que aproveche o no, pero que ahí están presentes.

Untitled

Suite 512. Hotel Concordia. Viernes por la noche.

No sabía a lo que iba, solo sabía que iba a ser divertido.

Había prometido (por compromiso) hacer otras cosas esa noche, pero afortunadamente el destino [o cualquier otro de esos adjetivos que me son convenientes al momento] decidió que no sería así.

Llegué a ese lugar y lo que ahí pasó fue muy divertidamente perturbador.

Se trataba de una obra de teatro. ¿La premisa?: Una pareja y su crisis de pareja, todo contado en una serie de flashbacks o flashforwards que no entendí bien (Gracias por eso Lost), el punto es que ella, exitosa, le reclama a él, artista, pasivo, mediocre, relajado, que no tiene un plan de vida, que es un niño atrapado en el cuerpo de un hombre pues.

Es innegable que esa situación me pareció graciosa y un poco familiar.

Más allá de esos 90 minutos de observar la degradación de la relación, lo importante es que me puse a pensar que tal vez, solo tal vez es momento de empezar a ser menos niño y más hombre de responsabilidades, no lo sé, siempre me he resistido a aceptar que ya no soy un adolescente irresponsable que puede ir por la vida como si nada le importara, no se si está bien o mal, el punto es que así soy.

Será que me estoy convirtiendo en un amargado compulsivo que cree que el mundo no lo merece.

O será que simplemente estoy en un estado de negación tan cabronamente denso que no reconozco que en estos años no he hecho absolutamente nada que valga la pena contar.

O será simplemente que decidí ser arquitecto/freelancer en un contexto donde esa combinación no es precisamente la mejor y esto solo es un post escrito después de haber vivido en carne propia la burocracia mexicana que me estresa de sobremanera y tenía que encontrar un pretexto para escribir cualquier pendejada.

Historia en proceso.....

Catarsis

La vida, en un intento por volver mi existencia más divertidamente estresante decidió ponerme muchas piedras en el camino, algunas mas grandes que otras, y hasta ahora todas las había echado a un lado, pero la vida decidió que necesitaba un reto más grande, una piedra que no se puede mover con una mano, ni con dos. Esa piedra que ahí sigue me ha obligado a detener la marcha por un rato, en lo que encuentro una grúa o algo que me ayude. 

Lo que pasó fue que esa inercia, esa imposibilidad de avanzar me llevó a un punto en el que tuve que explotar, catarsis le llaman.

Era un Sábado, yo iba solo, manejando por una carretera sola como yo, y por alguna extraña razón sucedió, se dio ese momento que estuve evitando. Fue curioso ver(me) en ese estado de histeria, porque por fin comprendí que los dramas que mi mamá y yo veíamos años atrás tenían algo de real.

Duró unos 30 minutos, y después de eso las cosas siguieron igual, pero al menos me sentí liberado.

+Para poder entender esta entrada es necesario entender(me) mi M.O.

[Como buen mexicano, creado y criado bajo la influencia de las benditas novelas (Gracias por eso Adela) aprendí a ser melodramático]

Regalos

Un libro que espera ser leído
Un pin que espera ser usado
Un lápiz que espera ser agotado
Una pregunta que espera ser respondida.
Una vida que espera ser vivida


Todo ellos tan dispares y tan inquietantes.

por H.

La RAE dice que la incertidumbre es la falta de conocimiento seguro y claro de algo.

A todos nos ha pasado a ratos, y (casi) siempre logramos superarlo.

El cliché dicta que hay pruebas que la vida (o el destino, o Dos, o cualquier otra manifestación metafísica que rija nuestras acciones) nos pone y que si no nos mata nos hará más fuertes.

Varias han sido las ocasiones en las que me ha tocado sortear tan mundanamente comunes momentos, y he creído que en efecto el cliché tiene algo de razón.

Han pasado algunos 9 días de esta última crisis y aún no aparece la certeza de lo que está claramente dilucidado y escrito (como dicta ese otro cliché).

Ha sido mi decisión no hablarlo ni con la almohada, estoy en una etapa de negación con la que (desatinadamente) pretendo convencerme a mi mismo que nada está pasando.

Lo único cierto hoy es que no hay idea de lo que vendrá.

Cambiar algo que haz vuelto costumbre por 15 años o quedarte en esa inamovilidad enfermiza por temor al cambio.

Afortunadamente yo no tomaré la decisión, no me corresponde en este caso, eso lo decidirán los demás.

Quien me ha llenado de orgullo hoy está tambaleando, enfrentándose cara a cara con esa incertidumbre y nunca, (ni siquiera en el que yo consideraba su momento más vulnerable) había demostrado tener miedo; hoy lo hace y no por el, sino por los que estamos a su alrededor.

Con suerte esto pasará en unos días.

y sin suerte.... aún no estoy listo para pensar este escenario.

15 or so years worth of nothing

15 años echados por la borda
15 años que no sirvieron de nada
15 años que no mejoraron sustancialmente nuestra condición
15 años perdidos
15 años de esfuerzos y sacrificios
15 años de no pensar en el futuro
15 años de no aceptar la realidad
y aqui estamos hoy, con la incertidumbre de lo que vendrá
con el plan de vida que no existe y en las mismas condiciones en las que
estuvimos hasta 1996.
Bonita cosa la vida.

Purgatorio Existencial.

Ser un ente solitario fue mi decisión.

El tiempo ha pasado y aún sigo pensando en lo que fue, en lo que no es y en lo que ya (no) podrá ser.

Errores han habido muchos.

Reconocer que has equivocado la estrategia no es sencillo y sin embargo empiezo a hacerlo.

He hablado mucho y no he dicho nada.

Cantinflear por la vida es para mi es algo innato.

Solía decirme a mi mismo que no hay que mirar para atrás ni por el retrovisor, pero creo que hay que hacerlo a veces, cuando el destino está por rebasarte.

¿Que me ha quedado?

Años de experiencia(s), eventos, locuras y demás cuestiones para el anecdotario de lo absurdo. 

Pero me pregunto si ha sido suficiente.

Negarse a la realidad no es precisamente una buena estrategia.

Llevo tiempo tratando de rearmar el rompecabezas que nunca estuvo terminado.

Verlo desde afuera, darse cuenta que las piezas solitas se han acomodado, y que contrario a lo que pensaba lo han hecho bien, no puede ser otra cosa que la evidencia de que la condescendencia me pasó a formar.

Alegría inoportuna me generan las acciones vistas. Alegría porque demuestran que he estado equivocado, inoportuna porque creo que ya es demasiado tarde para encausarlo.

La vida y yo hemos chocado de frente y lamento informar que tal vez los dos hemos muerto y esto no es más que mi purgatorio personal.

E

Como le explico

...que vivo feliz pero incompleto

...que vivo infeliz pero completo

...que quiero y a la vez no

...que a corazón de pollo, estómago entripado

...que su insistencia me aleja

...que su intensidad me estresa

...que mi cinismo es real

...que el querer y querer estar es diferente

...que extraño las memorias

...que las memorias son eso, memorias

...que el tiempo dirá

...que yo no digo nada

¿Cómo?

Tratando de regresar

Los blogs están muriendo, (casi) nadie los usa tan frecuentemente.

Escribir en 14o caracteres puede ser todo un reto, o no.

Es fácil creer que el hecho de estructurar una idea más o menos ocurrente,-original-creativa-elaborada-rebuscada en tan pocas letras es una gran tarea. (151 caracteres).

Mi gusto por la escritura, por más sin sentido y sin uso (senseless & useless) que sea, es un gusto nato, siempre lo he hecho aunque casi nunca lo he hecho bien.

Dicen que los arquitectos ( y diseñadores en general) vivimos envueltos en un aura de superioridad, y que eso nos genera conflictos existenciales al no ser capaces de cumplir las expectativas ( living up to the hype). A mi me pasa exactamente eso y mi M.O. es boicotearme cuando las cosas están tomando forma, es esta absurda filia de dramatizar absolutamente todo lo que me pasa.

Mientras tanto, aquí sigo.

Boicoteandome

Dramatizando

Overreacting.

Viviendo.

Del limbo y otras marañas

Los desencuentros de la vida se dan en pequeñas dosis.

No requieren receta y mucho menos citas agendadas.

La prognosis es siempre la misma: procrastinación aguda.

Imaginar, especular, pensar, suponer y asumir se presentan como la opción más sana.

O como el Doctor Simi diría, lo mismo pero más barato.

Pero lo barato sale caro y a mi ya me pasó la factura.

Actuar es más complejo, pero así como los analgésicos, cuando bien aplicado y en pequeñas dosis hace su chamba y bien.

Advice, like youth, probably just wasted on the young

wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be IT.

The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.

I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.

You are NOT as fat as you imagine.

Don't worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts, don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy; sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long, and in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive, forget the insults; if you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters, throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds I know still don't.

Get plenty of calcium.

Be kind to your knees, you'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't, maybe you'll have children, maybe you won't, maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half chance, so are everybody else's. Enjoy your body, use it every way you can. Don't be afraid of it, or what other people think of it, it's the greatest instrument you'll ever own.

Dance. Even if you have nowhere to do it but in your own living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.

Get to know your parents, you never know when they'll be gone for good.

Be nice to your siblings; they are your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but for the precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography in lifestyle because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will philander, you too will get old, and when you do you'll fantasize that when you were young prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse; but you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair, or by the time you're 40, it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.

Chicago Tribune on June 1, 1997 by staff writer Mary Schmich.

musicalmente inculto

Musica que asocio con fiesta de pueblo mexicano

Letra que asocio con un intento desesperado de encontrar(se)(le)sentido a la existencia

Nada mejor que la música para hacer sentir bien a las almas perdidas y los sueños despertados.

Recomendación musical de don Nico Greiff que siempre le agradeceré.

y por cierto, aún quiero aprender a tocar ukelele, gracias a una de estas canciones.

Relato de un viaje no anunciado

Una noche fría de Domingo, en una ciudad tan americana como los arándanos.

El viaje debió iniciar a las 6

El autobus rodó a las 7:30

El resto es historia contada a continuación:

@Dallas

-"Oiga compa, va sentado en mi lugar, pero ni modos ya no se mueva de ahí, no lo vaya a molestar"

(Asiento correcto, personaje pendejo que no sabe leer una señal).

@Waco

-"Nos vamos a parar a cenar,

(a solo 3 horas de haber iniciado el viaje)

nomás como 20 minutos

(40 minutos después arrancamos)"

@Laredo

-"Necesito que me ayuden a empujar el camión, porque no le funciona la reversa"

(No moví ni un dedo, lo que causó la indignación de mi compañero de asiento)

@No man's land

(2 horas para pasar de aduana gringa a aduana mexicana)

@Nuevo Laredo

-Un soldado buscando a sospechoso en el autobus:

"Como son sus rasgos de la persona, alto o bajo, moreno o bolillo, por que dirección se fue el sujeto, lo vieron descender de la unidad"

(Un mexicano que pedía para sus chicles)

@Monterrey

"Orita nos paramos a comer, que ya hace hambre"

@Galeana

-"Vamos a descansar una hora, si quieren vayan a comer algo"

(2 horas despues de MTY)

@Huizache

-"Tienen hambre, nos paramos aqui un ratito"

@San Luis Potosí

"Que hayan disfrutado su viaje, vuelvan pronto"

Frases Célebres:

º El camión viene bien perfumado

º Caballeros ayudenme a empujar el camión

º Oiga, y donde vamos a desayunar

º Vete como te venistes

º Todavía no amanece bien o porque se ve asi, es la neblina, ah.

º Mucha corrupción aqui, me hicieron pagar 20 dolares por la plasma y las laptops que traigo

º Lo que quieren es dinero estos güeyes

Moraleja:

Los mexicanos tendemos a ser mitoteros, importones y metiches

Moraleja Principal:

No vuelvo a viajar en autobus a o de USA

Viva el folklore

A propósito de los propósitos

No soy una persona propositiva, especialmente a finales de año, pero en esta ocasión, por alguna extraña razón me he propuesto hacer propósitos a propósito de mi vida (si, uno de ellos es no ser pleonásmico, y el otro es no usar palabras "raras").

Este año que acabó fue productivo, emocionante, rompehuevos, divertido, alucinante, de remordimientos y demás sentimientos por demás mundanos.

Terminé mejor que como empecé y este año lo he empezado mejor que como terminé el anterior and so on, el caso es que la cosa va para arriba.

La (mi) vida es bastante sencilla y yo me la complico nomás por por que me gusta.

De los 365 días y sus respectivas noches de la edición 2010, por lo menos 150 fueron completamente sabáticos, así, sin absolutamente nada que hacer.

Lo necesitaba.

Este 2011 quiero cambiar (lo) (me) todo.

Suficiente he tenido ya de descansos y aburrimiento.

Extraño trabajar y extraño estresarme.

Febrero no puede estar más cerca.

Julio no puede estar aún más cerca.

Los errores, esos ya los dejé atrás.

Los arrepentimientos, las disculpas, y las explicaciones murieron de congestión alcohólica el 31.

Las felicitaciones y los perdones están en coma.

Quisiera saber que fue lo que sucedió y cuando fue que me convertí en lo que ahora soy.

Cantinflear es lo mio.

Los propósitos no me sirven para nada, sé de antemano que no los voy a cumplir, pero aún así me gusta engañarme por unos días y pretender que este año las cosas serán diferentes.

NO CANTINFLEAR

PROHIBIDOS LOS PLEONASMOS INTENCIONALES

NO HAY CABIDA PARA LAS DUDAS

PENSAR POSITIVO

PENSAR EMOCIONAL

PENSAR RACIONAL

CONTRADICCIONES A LA VISTA

LA INTENCIÓN NO ES LO QUE CUENTA, HAY QUE HACERLO

NO MORE NONSENSE RAMBLING

TRATAR DE NO MIXEAR LENGUAJES

SPANGLISH SOLO COMO BROMA OCASIONAL

CHILL, TAKE IT EASY, RELAX

BUSCAR LA VIDA, ESA QUE HE BUSCADO POR VARIOS AÑOS Y QUE AÚN NO APARECE

NO GRITAR EN LINEA (odio escribir en mayúsculas si no es con pluma).

BUSCAR NUEVAS PASIONES

LEER MÁS Y MEJOR

HABLAR MENOS Y PEOR

Esos son los propósitos...